Besarle el culo a Hank

Hoy pretendía escribir sobre el Islam, pero vi que Deep Thoughts tenía un tema más o menos parecido, así que decidí dejarlo para el futuro. No es que sea difícil encontrar noticias sobre abusos en el mundo islámico, lo difícil es elegir cual de todas comentar. Simplemente hay demasiadas.

Es así que decidí sacar algo viejo de La Guarida del Mapache (mi otro blog, el cual contenía otras cosas además de religión). Lo que viene a continuación es bastante agradable de leer, especialmente después de que un par de indeseables te hayan tocado la puerta.

Esta mañana oí que tocaban a mi puerta. Cuando abrí, me encontré con una pareja bien vestida y arreglada. El hombre habló primero:
John: Hola! Soy John y esta es Mary
Mary: Hola! Venimos a invitarte a que vengas con nosotros a besarle el culo a Hank.
Yo: Perdon? ¿De qué están hablando? ¿Quién es Hank y por qué querría yo irle a besar el culo?
John: Si le besas el culo a Hank, él te dará un millón de dólares; y si no, te va a agarrar a patadas.
Yo: Qué? Es esta una especie de amenaza tipo mafia?
John: Hank es un billonario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. Él puede hacer lo que quiera, y lo que quiere es darte un millón de dólares, pero no puede hasta que le beses el culo.
Yo: Eso no tiene sentido. Por qué…
Mary: Quién eres tú para cuestionar el regalo de Hank? No quieres el millón de dólares? Acaso no vale la pena por un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno, tal vez, si fuera verdad, pero…
John: Entonces ven con nosotros a besarle el culo a Hank.
Yo: Ustedes le besan el culo a Hank seguidamente?
Mary: Claro, todo el tiempo.
Yo: Les ha dado un millón de dólares?
John: Bueno, no. En realidad no obtienes el dinero hasta que te vas del pueblo.
Yo: Entonces por qué no se van del pueblo ahora?
Mary: No puedes irte hasta que Hank te dice que te vayas, sinó, no recibes el dinero y te saca la mierda a patadas.
Yo: Ustedes conocen a alguien que le haya besado el culo a Hank, se haya ido del pueblo y haya recibido el millón de dólares?
John: Mi madre besó el culo de Hank por años. Ella se fue del pueblo el año pasado y estoy seguro que recibió el dinero.
Yo: No has hablado con ella desde entonces?
John: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, qué les hace pensar que él de verdad les dará el dindero si nunca han hablado con nadie que haya recibido el dinero?
Mary: Bueno, él te da un poco antes de que te vayas. Quizás recibas un aumento, quizás ganes una pequeña rifa, o tal vez te encuentres un billete de veinte dólares en la calle.
Yo: Y qué tiene eso que ver con Hank?
John: Hank tiene “ciertas” conexiones.
Yo: Lo siento, pero esto suena como una especie de juego extraño.
John: Pero es un millón de dólares, de verdad quieres arriesgarte? Y recuerda, si no besas el culo de Hank, él te sacará la mierda a patadas.
Yo: Tal vez si puedo ver a Hank, hablarle y conocer los detalles directamente de él…
Mary: Nadie ve a Hank, nadie habla con Hank.
Yo: Entonces, como es que le besan el culo?
John: A veces solo le mandamos besos y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se los envía.
Yo: Quién es Karl?
Mary: Un amigo nuestro. El es quien nos enseñó sobre besarle el culo a Hank. Todo lo que tuvimos que hacer fue llevarlo a comer un par de veces.
Yo: Y simplemente creyeron en lo que les dijo sobre Hank, que hank quería que le besen el culo y que Hank los recompensaría?
John: Oh, no! Karl tiene una carta que recibió de Hank hace años, explicando todo. Mira, aquí tenemos una copia, velo por ti mismo.

Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y él te dará un millón de dólares cuando te vayas del pueblo
2. Bebe alcohol con moderación
3. Sácale la mierda a la gente que no es como tú
4. Come moderadamente
5. Hank mismo dictó esta lista
6. La luna está hecha de queso verde
7. Todo lo que Hank dice es correcto
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No bebas alcohol.
10. Come tus salchichas con pan, sin condimentos
11. Bésale el culo a Hank o él te sacará la mierda a patadas/

Yo: Esto parece escrito en los papeles de Karl
Mary: Hank no tenía papel
Yo: Tengo la sensación de que si revisamos, encontraremos que esta es la letra de Karl.
John: Por supuesto, Hank la dictó
Yo: Pensé que habían dicho que nadie podía ver a Hank
Mary: No ahora, pero hace años, él habló con algunas personas
Yo: Pensé que habían dicho que él era un filántropo. Qué clase de filántropo le saca la mierda a patadas a la gente que es distinta?
Mary: Es lo que Hank quiere, y Hank siempre tiene razón
Yo: Cómo sabes eso?
Mary: El punto 7 dice “Todo lo que Hank dice es correcto”, eso es suficiente para mí.
Yo: Tal vez tu amigo Karl inventó todo esto.
John: De ninguna manera! El punto 5 dice “Hank mismo dictó esta lista”. Además el punto 2 dice “Bebe alcohol con moderación,” el punto 4 dice “Come moderadamente,” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño.” Todo el mundo sabe que esas cosas son correctas, así que el resto también debe ser correcto.
Yo: Pero el punto 6 dice “No beba alcohol”, lo cual contradice el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de queso verde”, lo cual está totalmente equivocado.
John: No hay contradicción entre el punto 9 y el 2, el 9 solo clarifica el 2. En cuanto al 6, nunca has estado en la luna, así que no puedes estar seguro.
Yo: Los científicos han establecido firmemente que la luna está hecha de rocas…
Mary: Pero ellos no saben si la roca vino de la Tierra o del espacio exterior, así que fácilmente puede ser queso verde.
Yo: No soy realmente un experto, pero creo que la teoría de que la luna fue de alguna forma “capturada” por la Tierra ha sido discontinuada. Además, el no sabe saber de dónde vino la luna, no la hace de queso.
John: Ja! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, pero nosotros sabemos que Hank siempre tiene razón!
Yo: Cómo así?
Mary: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Me están diciendo que Hank siempre está en lo correcto porque la lista lo dice, la lista está correcta porque Hank la dictó, y sabemos que Hank la dictó porque la lista lo dice. Eso es lógica circular, de ninguna forma diferente a decir “Hank tiene razón porque él lo dice”.
John: Ya lo estás entendiendo! Es tan gratificante ver a alguien que empiece a pensar como lo dice Hank.
Yo: Pero… ah, no importa. Cuál es el asunto con las salchichas?

Mary se sonroja

John: Las salchichas se comen con pan, sin condimentos. Es la forma que lo quiere Hank. Todo lo demás está mal.
Yo: Y qué si no tengo pan?
John: Sin pan no hay salchicha. Una salchicha sin pan está mal.
Yo: Sin pepinillos? Sin mostaza?

Mary se ve en shock

John (gritando): No hay necesidad de decir esas cosas! Los condimentos de cualquier clase están mal!
Yo: Entonces, un montón de mayonesa encima de hotdogs picados estaría fuera de consideración?

Mary se pone los dedos en los oídos: “No estoy escuchando, la la la la la la”

John: Eso es asqueroso! Solo algún ser malvado podría comerse eso!
Yo: Es rico, yo lo como todo el tiempo

Mary se desmaya.

John (sosteniendo a Mary): bueno, si hubiera sabido que tú eras una de esas personas, no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te saque la mierda a patadas, yo estaré contando mi dinero y riéndome. Le besaré el culo a Hank por ti, glotón de salchichas y mayonesa sin pan.

Dicho esto, John arrastró a Mary al auto y se fueron.

El día que Hank mismo venga a tocarme la puerta, ese día tal vez considere ir a besarle el culo. Mientras tanto seguiré comiendo mis salchichas como me venga en gana.